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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der KĂŒche. Das verdoppelt somit die GetrĂ€nkeauswahl fĂŒr die GĂ€ste.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hÀtten sein können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat kopiert:

Anmutig altern ist wie anmutig ĂŒberfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat gebookmarked:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die FĂ€higkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manchmal wĂŒnschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Discord:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂŒr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, frĂŒher sind wir gesund daheim geblieben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine SchlĂŒssel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Gesehen bei YouTube:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Spotify: Genießen Sie die nĂ€chsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein ZeitgefĂŒhl.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Gesichtet auf Snapchat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmĂ€ĂŸig zusammengefaltet.

Ist der Ruf erst ruiniert, sĂ€uft sich’s völlig ungeniert.

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Kommentar:
"Wenn schon Ruf, dann aber mit Stil! 🍾😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklĂ€rt, fĂŒgen Sie „…nach Hause“ hinzu.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drĂŒckt, macht das Auto einen Screenshot.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes KaufhausgeblĂ€se beim Öffnen der Hompage.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ĂŒbrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den RĂŒcken verletzt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kein Mensch macht mich so glĂŒcklich wie meine Fußbodenheizung.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen
 Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

24 Leute checken gerade 👀

Sei wie Holz – verzieh dich.

25 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus KĂ€se.

16 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

5 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den grĂ¶ĂŸten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

16 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die RealitÀt einsetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse KreuzwortrÀtsel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Facebook ist viel zu komplex dafĂŒr, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurĂŒck. LĂ€use zum Beispiel.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

BĂ€rlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen FachkrÀftemangel, und das fÀngt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Niemand verteidigt MilliardÀre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gĂ€be… wĂŒrde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Reddit:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hĂŒbsch.

Trendet auf X:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes SelbstwertgefĂŒhl am Ende.

Trendet auf Twitch:

Erst wenn eine MĂŒcke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Trendet auf Facebook:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. DafĂŒr habe ich seit der Schule geĂŒbt.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

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