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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.272

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Trendet auf TikTok:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Gesehen bei Threads:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Soeben entdeckt auf X:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Gesehen bei TikTok:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Gerade gelandet bei Discord:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Gesichtet auf Instagram:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Humorvoller Spruch über den Vergleich zwischen Sex und Umzug in Aldi-Gebiete.
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Kommentar:
"Ja, Sex ist cool, aber ein Umzug von Aldi Nord nach Aldi Süd ist der wahre Test für eine Beziehung! 🛒🏠😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

13 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

8 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.276

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Gesichtet auf Messenger:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Gerade geteilt über Threads:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Trendet auf Messenger:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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