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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Gesehen bei Reddit:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Gerade geteilt über Twitch:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jetzt live auf Slack:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Witziger Spruch über fehlende Eiscreme bei McDonald's, humorvoll und ironisch formuliert.
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Kommentar:
"Könnten wir das bitte auch für meinen Kühlschrank einführen? 🍦🚩 #Eisnotstand"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

17 Leute checken gerade 👀

Luxus? Ruhe im Kopf.

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

14 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Gesichtet auf Facebook:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

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