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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Frisch gepostet auf Threads:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Gerade gelandet bei Threads:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Macht Lärm auf Discord:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Soeben entdeckt auf X:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Witziger Spruch über den humorvollen Umgang mit Microsoft Teams, locker und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann prost 🍻 auf meine niedrigen Testosteronspiegel! Danke, Microsoft Teams! 😂👨‍💻"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

21 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

23 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

25 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

6 Leute checken gerade 👀

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

13 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

15 Leute checken gerade 👀

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Gesehen bei Discord:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Trendet auf Reddit:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Trendet auf YouTube:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Trendet auf Instagram:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Geht gerade viral auf Facebook:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

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