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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Geht gerade viral auf Pinterest:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Trendet auf Discord:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

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Kommentar:
Da möchte man nicht in den Schuhen des Versicherungsangestellten stecken – oder in der Magengegend! 🦖🤢📞

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

22 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

17 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

23 Leute checken gerade 👀

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

9 Leute checken gerade 👀

Parship repariert, Parship tauscht aus.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.840

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Gesehen bei Facebook:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Gerade gelandet bei X:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

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