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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Geht gerade viral auf Twitch:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Gesehen bei WeChat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

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Kommentar:
Das erklärt, warum ich immer so himmlisch aussehe! 🪽😂

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

18 Leute checken gerade 👀

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

21 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

14 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Trendet auf X:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Gerade geteilt über Snapchat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gesehen bei YouTube:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Beliebt auf Slack:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jetzt live auf X:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Beliebt auf X:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

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