Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

690

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Gerade gelandet bei Discord:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jetzt live auf Snapchat:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Witziger Spruch über KI, die sich den Job schnappen will, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kein Stress, KI! Ich habe schon mal von deinem übermäßigen Ehrgeiz gehört! 🤖⏱️💨"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

13 Leute checken gerade 👀

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

13 Leute checken gerade 👀

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

10 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

24 Leute checken gerade 👀

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

867

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jetzt live auf Telegram:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Soeben entdeckt auf X:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Trendet auf Twitch:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑