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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Witziger Spruch über Kinder und Marketing-E-Mails mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Kinder vor dem Schlafengehen sind die wahren Unsubscribe-Champions! 🤣📧 #Schlafengehen #Kinder #Unsubscribe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

7 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

5 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

19 Leute checken gerade 👀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

13 Leute checken gerade 👀

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

20 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

10 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

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6 diesen Monat

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21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Gesehen bei YouTube:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Soeben entdeckt auf Threads:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Trendet auf Facebook:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Trendet auf Pinterest:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Gerade geteilt über Threads:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

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