Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

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Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

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Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

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Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

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Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

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Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

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Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

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Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

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Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

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Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

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Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.