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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Frisch gepostet auf Twitch:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Trendet auf YouTube:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Witzige Aussage über Kinder als Schneeballsystem, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
„Kinder zu haben ist wie Schneebälle – erst sind es ein paar, dann werden es immer mehr, und am Ende landest du im Schnee bis zum Hals! ⛄👶😂“

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

9 Leute checken gerade 👀

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

23 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

18 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

18 Leute checken gerade 👀

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Frisch gepostet auf Discord:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Gerade geteilt über Slack:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Frisch gepostet auf Telegram:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

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