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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jetzt live auf Slack:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Trendet auf X:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Trendet auf Slack:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

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Kommentar:
"Prioritäten setzen ist alles! 🚽😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Möge die Nacht mit euch sein!

6 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

15 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

15 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

19 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

9 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Gerade geteilt über Pinterest:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Geht gerade viral auf Discord:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Gesehen bei WeChat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

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