Lustige Kreideumriss Sprüche

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

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Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

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Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

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Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

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Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

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Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

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Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

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Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

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Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

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Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

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Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.