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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.181

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gesehen bei Facebook:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Gerade geteilt über X:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Frisch gepostet auf X:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Witziger Spruch über Wein und Glühwein, humorvolle Frage, freche Stimmung, lustig und ironisch.
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Kommentar:
Wenn im Glühwein die Erleuchtung liegt, dann erkläre ich den Winter offiziell zur Weisheits-Saison! 🍷✨❄️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

20 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

16 Leute checken gerade 👀

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

25 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

23 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

25 Leute checken gerade 👀

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Gesehen bei Messenger:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Trendet auf Slack:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

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