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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Gerade gelandet bei X:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jetzt live auf Reddit:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jetzt live auf WeChat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

vor 4 Monaten

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Kommentar:
Labubu? Gesundheit! 🤧 Wer wusste, dass ein Nieser Namensgeber sein kann? 😂

ein, gewählt, Labubu, Name, Niesen, Wortspiel

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gesehen bei WeChat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Gesichtet auf X:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Geht gerade viral auf WeChat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Gerade geteilt über Discord:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

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Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

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Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

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Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

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