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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

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13. Dez., 2025

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Macht Lärm auf Slack:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Trendet auf Reddit:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Gerade geteilt über WeChat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach die Welt durch rosarote Gläser betrachten! 🍷🌍💸"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Macht Lärm auf Messenger:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist zum verrückt bleiben.

Gesichtet auf YouTube:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jetzt live auf Twitch:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

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Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

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Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

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