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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

432

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Trendet auf WhatsApp:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Beliebt auf Pinterest:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Gesehen bei Pinterest:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

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Kommentar:
"Meine Waage und ich haben da anscheinend unterschiedliche Kalender 🗓️🙈 #WeihnachtsfeiertageVerlängerung"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

21 Leute checken gerade 👀

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

23 Leute checken gerade 👀

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

24 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

21 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

24 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

24 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

924

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Trendet auf Slack:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Macht Lärm auf TikTok:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Beliebt auf Facebook:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Trendet auf Snapchat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Trendet auf X:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jetzt live auf Facebook:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

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