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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Macht Lärm auf Telegram:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Frisch gepostet auf Instagram:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Witziger Spruch über Staubsauger und Grenzen, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Staubsauger weiß eben, wann er genug gesaugt hat! 🧹👌 #Lebensweisheit"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

10 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

20 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

10 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

13 Leute checken gerade 👀

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

18 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Trendet auf Reddit:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Gerade geteilt über Instagram:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jetzt live auf Threads:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Gesehen bei Facebook:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

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