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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Gesehen bei Reddit:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Trendet auf Telegram:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Beliebt auf WeChat:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

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Kommentar:
"Schlaf ist doch nur eine Möglichkeit, vor den Gedanken zu fliehen! 😴💭 #Gedankenkarussell"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

12 Leute checken gerade 👀

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

6 Leute checken gerade 👀

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

17 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

14 Leute checken gerade 👀

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

6 Leute checken gerade 👀

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

21 Leute checken gerade 👀

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

3.377

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Frisch gepostet auf Discord:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Macht Lärm auf Slack:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Gerade geteilt über Slack:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Gesehen bei Messenger:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

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