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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

844

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Trendet auf X:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Gesehen bei Snapchat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Macht Lärm auf TikTok:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Soeben entdeckt auf X:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle unsere Offline-Konflikte mit einem guten alten Schneeballkampf lösen! ❄️⛄️ #FriedeFreudeEierkuchen"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

19 Leute checken gerade 👀

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

25 Leute checken gerade 👀

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

18 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Beliebt auf Reddit:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Gesichtet auf Instagram:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Gerade gelandet bei X:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

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