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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Gerade geteilt über Telegram:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Beliebt auf Reddit:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Trendet auf YouTube:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Geht gerade viral auf Telegram:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Trendet auf Snapchat:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Witziger Spruch über Männer, die gerne die Kontrolle haben, aber beim Einkaufen scheitern.
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Kommentar:
"Typisch Männer, immer stark sein wollen, aber bei Hosenkauf plötzlich hilflos! 🤣👖 #Männerlogik"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

17 Leute checken gerade 👀

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

17 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

21 Leute checken gerade 👀

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

11 Leute checken gerade 👀

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

25 Leute checken gerade 👀

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Trendet auf Threads:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

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