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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Gerade gelandet bei Twitch:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Frisch gepostet auf X:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Beliebt auf Threads:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

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Kommentar:
"Typisch Männer, immer stark sein wollen, aber bei Hosenkauf plötzlich hilflos! 🤣👖 #Männerlogik"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

7 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

5 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

25 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

13 Leute checken gerade 👀

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

23 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

10 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

13 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

5 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Geht gerade viral auf Discord:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Soeben entdeckt auf X:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

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