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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Trendet auf Twitch:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Beliebt auf Reddit:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Gesehen bei YouTube:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Trendet auf WeChat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Witziger Spruch über Männer, die gerne die Kontrolle haben, aber beim Einkaufen scheitern.
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Kommentar:
"Typisch Männer, immer stark sein wollen, aber bei Hosenkauf plötzlich hilflos! 🤣👖 #Männerlogik"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

10 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

13 Leute checken gerade 👀

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.766

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Gesehen bei Facebook:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Gesichtet auf Slack:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Gesehen bei Snapchat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Gesichtet auf WhatsApp:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Trendet auf Slack:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

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