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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

753

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Gesehen bei Telegram:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Gerade gelandet bei Facebook:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Gesehen bei Messenger:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Macht Lärm auf Slack:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Start » Lustige Nerv Sprüche

Lustige nerv Sprüche

Lustige nerv Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn jemand mal wieder auf die Nerven geht – aber du trotzdem cool bleiben willst 😜⚡ Ob freche Neckereien oder charmante Sticheleien, hier gibt’s jede Menge Spaß zum Schmunzeln und Augenrollen zugleich 🙃💥 Lass dich inspirieren und bring die Stimmung auf das nächste Level!

Neue lustige nerv Sprüche 👇

Alle lustigen nerv Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

24 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

19 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

23 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Gesehen bei Threads:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

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