Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

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Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

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Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

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Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

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Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

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Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

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Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

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Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

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Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

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Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

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Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.