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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Beliebt auf Messenger:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Beliebt auf Snapchat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.
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Kommentar:
"Manche haben Schlafzimmeraugen, ich habe Verhöraugen – denn ich sehe dich und weiß genau, dass du gestern Nacht den Kühlschrank geplündert hast! 🕵️‍♂️🍔😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Trendet auf Facebook:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Trendet auf TikTok:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Trendet auf WhatsApp:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

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