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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Gerade gelandet bei X:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Gerade geteilt über Discord:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Frecher Spruch über Menschen, die durch ihr Gehen Räume aufhellen.
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Kommentar:
"Manche Leute sind eben wie frische Luft – am besten draußen! 😄🚪 #Raumverschönerungsexperten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

12 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Beliebt auf Messenger:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Macht Lärm auf X:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Beliebt auf Discord:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Beliebt auf Discord:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

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