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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Beliebt auf Pinterest:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jetzt live auf Twitch:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Trendet auf Reddit:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jetzt live auf Reddit:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

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Kommentar:
"Manche Leute sind eben wie frische Luft – am besten draußen! 😄🚪 #Raumverschönerungsexperten"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

7 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

6 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

15 Leute checken gerade 👀

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

9 Leute checken gerade 👀

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

14 Leute checken gerade 👀

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

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