Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

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Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

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Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

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Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

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Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

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Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

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Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

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Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

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Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

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Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

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Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

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Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

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Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.