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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jetzt live auf Twitch:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Beliebt auf Telegram:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Gerade geteilt über Messenger:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.
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Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon eine teure Reinigungskraft, wenn man einen 10-Jährigen und eine Rolle Papierhandtücher hat? Sauberkeit auf die harte Tour! 💪🧽"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Gesichtet auf Messenger:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Gerade gelandet bei X:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

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