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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Verbreitet sich schnell über Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Beliebt auf Instagram:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Gesehen bei Twitch:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Beliebt auf Instagram:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du mal versuchen, den Höhenflug zu probieren! 🚀😂 #AufstiegstattAbstieg"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Gesehen bei Telegram:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

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Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

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Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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