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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Kürzlich geteilt auf X:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Gesichtet auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Trendet auf TikTok:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Alltag, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du mal versuchen, den Höhenflug zu probieren! 🚀😂 #AufstiegstattAbstieg"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

7 Leute checken gerade 👀

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

23 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

9 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

24 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

17 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

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