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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Gesichtet auf Slack:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gerade geteilt über Reddit:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

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Kommentar:
🤣🩲 Oh oh, da hat sich wohl jemand auf ungewohntes Terrain begeben! #UntreueInDerUnterwäscheschublade 😜

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

23 Leute checken gerade 👀

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

13 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

15 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

21 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

6 Leute checken gerade 👀

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

17 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

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3 diesen Monat

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22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

1.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Gesehen bei Reddit:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jetzt live auf Slack:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Gesichtet auf Threads:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gesehen bei Threads:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

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