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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Gerade gelandet bei Threads:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Witzige Textgrafik über humorvolle Ironie bei Beziehungs- und Alltagsproblemen.
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Kommentar:
"Man kann nicht alles haben, Schatz! 🚗💨🍸😄"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

25 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

5 Leute checken gerade 👀

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

10 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

21 Leute checken gerade 👀

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Trendet auf Twitch:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Trendet auf WeChat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Trendet auf Snapchat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Gerade geteilt über X:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

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