Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.715

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Gesichtet auf Reddit:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Trendet auf Slack:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Gerade geteilt über YouTube:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Kürzlich geteilt auf X:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Witziger Spruch über Familiengewohnheiten und Freizeitmangel, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der perfekte Familien-Snack: Schällose Äpfel, krustenlose Brote, kernlose Kirschen – und ein Vater auf der Suche nach Freizeit! 🍏🍞🍒⏳"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

24 Leute checken gerade 👀

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

15 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

13 Leute checken gerade 👀

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

11 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.405

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Gesehen bei Messenger:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Trendet auf WhatsApp:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑