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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

376

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Frisch gepostet auf Facebook:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Beliebt auf Discord:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gerade geteilt über Reddit:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Trendet auf Facebook:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Macht Lärm auf LinkedIn:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Trendet auf Telegram:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Gerade geteilt über WeChat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

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Kommentar:
"Oh nein, von einem Meeting ins nächste – Mamas können so hartnäckig sein! 🤣📞 #MamaistdieBeste"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

18 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

24 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

15 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

11 Leute checken gerade 👀

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

9 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

11 Leute checken gerade 👀

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

944

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Soeben entdeckt auf X:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Trendet auf Facebook:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Macht Lärm auf Telegram:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Geht gerade viral auf Slack:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jetzt live auf WeChat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

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