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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Trendet auf Messenger:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Gerade geteilt über Twitch:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Beliebt auf Pinterest:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Witziger Spruch über die Ähnlichkeit von Schriften, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Also bin ich quasi genauso genial wie er, oder? 🤓📜 #ShakespeareWho"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

6 Leute checken gerade 👀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

20 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

18 Leute checken gerade 👀

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

21 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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3.342

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Geht gerade viral auf Slack:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Trendet auf Instagram:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Macht Lärm auf WeChat:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Gesichtet auf TikTok:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

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