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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.800

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Frisch gepostet auf Slack:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Trendet auf Instagram:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Witziger Spruch über die Fähigkeit, unnötige Probleme zu erkennen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Superkraft: Panikattacken auf Knopfdruck! 🧙‍♂️🔮😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

15 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

13 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Trendet auf Slack:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jetzt live auf Pinterest:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Macht Lärm auf YouTube:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

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