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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

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14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Verbreitet sich schnell über X:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Gesehen bei Discord:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Gesehen bei WeChat:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jetzt live auf Discord:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Gesichtet auf YouTube:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Veränderung, locker und frech.
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Kommentar:
"Ja, wer braucht schon Menschen, wenn man auch ein schlauer Fuchs sein kann 🦊😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

12 Leute checken gerade 👀

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

21 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

24 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

10 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

25 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

12 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

17 Leute checken gerade 👀

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Macht Lärm auf Twitch:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Gesichtet auf YouTube:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Frisch gepostet auf Slack:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

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