Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.012

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Frisch gepostet auf Facebook:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Beliebt auf Reddit:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jetzt live auf YouTube:

Döner macht schöner!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Aufstehen ist Gift.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Witziger Spruch über menschliche Misstrauen und die Naivität gegenüber Osterhasen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🐰🥚 "Manche Verschwörungstheorien sind wirklich abgehoben! Aber wer würde auch einem süßen Osterhasen mit Eiern misstrauen? 🤔😂"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

10 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

19 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

14 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

330

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jetzt live auf Threads:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Gerade geteilt über Slack:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gesehen bei Discord:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Gesehen bei Snapchat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gesehen bei TikTok:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

© 2026

Zurück auf Los! ↑