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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix und du gehst spazieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Gerade geteilt über Reddit:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Trendet auf WhatsApp:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Gesehen bei Facebook:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Beliebt auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Miami glaubt nicht. Miami Vice.
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Kommentar:
"Miami glaubt nicht an Überhitzung, Miami Vice schon! 😎🌴"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Gesichtet auf Discord:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Beliebt auf Slack:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Gesehen bei Telegram:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Soeben entdeckt auf X:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Gesehen bei WeChat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

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