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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Trendet auf LinkedIn:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Gerade gelandet bei Discord:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Gesehen bei Messenger:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Gesehen bei Instagram:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Humorvoller Spruch über Optimismus und Pommes, locker und witzig.
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Kommentar:
"Die einzige Art von Optimismus, die ich brauche: Pommes-Optimismus! 🍟😄 #LebenmitPommes"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

20 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

5 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

6 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

22 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

13 Leute checken gerade 👀

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

5 Leute checken gerade 👀

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.154

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Gesehen bei Reddit:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Frisch gepostet auf X:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Gerade geteilt über Discord:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

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