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Kommentar:
"Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme. 💡🤢 Aber hey, immerhin haben wir dann genug Zeit, um darüber nachzudenken, was wir falsch gemacht haben! 🤣"

Alter, Humor, Lachen, Leben, Verdauungsprobleme, Weisheit

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26. Dez., 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

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Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Therapie? Ich habe Spotify.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

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Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

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