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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

596

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Trendet auf Instagram:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Beliebt auf WhatsApp:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Gesehen bei YouTube:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Möge die Nacht mit euch sein!

Humorvoller Spruch über nächtlichen Segen mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Pass auf, dass die Dunkelheit nicht schnarcht! 🌙😴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

8 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

5 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

22 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

12 Leute checken gerade 👀

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

8 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

13 Leute checken gerade 👀

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

8 Leute checken gerade 👀

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

24 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Trendet auf Twitch:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Gesehen bei X:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Gesehen bei WhatsApp:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Gerade gelandet bei Discord:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

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