Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

164 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.946

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.946

Aktualisiert

31. Jan., 2026

Nutzer Online

707

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gerade geteilt über Messenger:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Gesehen bei Threads:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Montags ist die Lachmuskulatur wohl im Wochenende verloren gegangen 😄🤣 #Montagslaune"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

15 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

5 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

15 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

19 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

18 Leute checken gerade 👀

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

23 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

16 Leute checken gerade 👀

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

164 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.946

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.946

Aktualisiert

31. Jan., 2026

Nutzer Online

652

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Trendet auf Discord:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Gesehen bei Slack:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Beliebt auf Pinterest:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jetzt live auf X:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Beliebt auf Pinterest:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Trendet auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Gerade geteilt über Instagram:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

© 2026

Zurück auf Los! ↑