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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Geht gerade viral auf X:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jetzt live auf Threads:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jetzt live auf Instagram:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

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Kommentar:
"Nach 14 Tagen Urlaub ist man wie ein neuer Mensch… der dringend wieder Urlaub braucht! 🏖️😂"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

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Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

25 Leute checken gerade 👀

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

17 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

24 Leute checken gerade 👀

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

11 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

6 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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797

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Gesehen bei Instagram:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Gerade geteilt über Messenger:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

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