Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13776 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.660

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.214

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Trendet auf WeChat:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Beliebt auf Pinterest:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jetzt live auf Threads:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Witziger Spruch über die Waschmaschine, die Masken zum Nachtisch isst.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Waschmaschine hat definitiv einen ausgefallenen Geschmack! 🧦🍽️😂"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

25 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

6 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

22 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

25 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

25 Leute checken gerade 👀

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

22 Leute checken gerade 👀

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

13 Leute checken gerade 👀

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13776 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.660

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.671

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Gesehen bei X:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Trendet auf Instagram:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Gesehen bei Instagram:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Gerade gelandet bei WeChat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

© 2026

Zurück auf Los! ↑