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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Soeben entdeckt auf X:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Trendet auf WhatsApp:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Soeben entdeckt auf X:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

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Kommentar:
Wenn man in Bücherwelten lebt, sind Ohren für andere Meinungen überflüssig! 📚👂🚫

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

21 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

22 Leute checken gerade 👀

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

10 Leute checken gerade 👀

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jetzt live auf Messenger:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Frisch gepostet auf Discord:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

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