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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Frisch gepostet auf WeChat:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Beliebt auf Slack:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Beliebt auf Facebook:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Klar, ich kann nächste Woche leider nicht. Dann bin ich nämlich im Schatten-Training 🌑🏋️‍♂️😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

16 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

16 Leute checken gerade 👀

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

25 Leute checken gerade 👀

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

21 Leute checken gerade 👀

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

11 Leute checken gerade 👀

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Gerade gelandet bei X:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Soeben entdeckt auf Threads:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Beliebt auf Pinterest:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

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