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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Gesehen bei Discord:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Beliebt auf Threads:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Gesehen bei Telegram:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Trendet auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Gesehen bei Messenger:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Trendet auf Snapchat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Frecher, humorvoller Spruch über Arbeit und Schlaf, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Das erklärt, warum manche Leute nie arbeiten dürfen! 😴💼 #TeamSchlaflos"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

8 Leute checken gerade 👀

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

7 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

18 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

934

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Kürzlich geteilt auf X:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Beliebt auf Snapchat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Macht Lärm auf WeChat:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Trendet auf Facebook:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Beliebt auf TikTok:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Macht Lärm auf TikTok:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

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