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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Trendet auf Slack:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Macht Lärm auf Threads:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Gerade gelandet bei Twitch:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Frisch gepostet auf Slack:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

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Kommentar:
Zum Glück gibt's hier keinen Fuß-Scanner! 🤫🧦😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

17 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

15 Leute checken gerade 👀

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

13 Leute checken gerade 👀

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

15 Leute checken gerade 👀

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

5 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.369

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Trendet auf WhatsApp:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Gerade geteilt über Threads:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

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