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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

406

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Macht Lärm auf Telegram:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Frisch gepostet auf Slack:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Gerade geteilt über Telegram:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Kürzlich geteilt auf X:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

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Kommentar:
"Das ist die hohe Kunst des Flirtens: Uninteressiertheit als Geheimwaffe! 😉💁‍♀️ #Flirtprofi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

14 Leute checken gerade 👀

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

25 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

19 Leute checken gerade 👀

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

24 Leute checken gerade 👀

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

696

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Gerade geteilt über TikTok:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Gesehen bei YouTube:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Gesehen bei X:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Gesehen bei Discord:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Frisch gepostet auf TikTok:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

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