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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Gesichtet auf Facebook:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Gerade geteilt über Instagram:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Gesehen bei Discord:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Witziger Spruch über den Namen Noam Chomsky, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Noam Chomsky, die Raupe, die nicht nur Bücher liest, sondern auch Bücher frisst! 📚🐛😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

14 Leute checken gerade 👀

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

12 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

17 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

18 Leute checken gerade 👀

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

13 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Macht Lärm auf WeChat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Trendet auf Reddit:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Gesichtet auf X:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

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