39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

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Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

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Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

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Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

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Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

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Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

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Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

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Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

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Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

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Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

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Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.