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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dĂźmmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute fßr all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe einen Baum berĂźhrt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 EichhĂśrnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

BrĂźckentag schĂśn und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂźckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂźckenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

456

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

NatĂźrlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch Ăźber dich nach.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als LĂźgner zu bezeichnen.

Frisch gepostet auf Discord:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Frauen sind wie Schneeflocken. WunderschĂśn, einzigartig und wenn ich sie berĂźhre, werden sie nass.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es fĂźr alle, wenn ich einfach nur dasitze.

KĂźrzlich geteilt auf X:

VerrĂźckt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die SchulschĂśnheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich wäre wahrscheinlich Ăśfter pĂźnktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich werde nie damit aufhÜren, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Witziger Spruch Ăźber die langen Umlaufzeiten von Pluto und Tatort-Folgen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Pluto hat definitiv genug Zeit, um alle Tatort-Folgen zu sehen! 🌌🕵️‍♂️ #PlutoDerTatortFan"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fĂźnf Millionen Euro.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ fĂźr jemanden, der eigentlich nicht raucht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen fĂźr ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafĂźr hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger fĂźr oben“ hatten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

18 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewßtet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder ßbernehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

5 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspßler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen EiswĂźrfel.

16 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

22 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wßtend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir beide Krähen wären, wßrde ich dir schÜne Dinge bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen frĂźher eine Strafe war.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ein besonderer Platz in der HĂślle ist fĂźr die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Gerade gelandet bei X:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur Ăźberrascht, mich zu sehen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Gesehen bei YouTube:

Und der Oscar fĂźr den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als wĂźrde ich arbeiten.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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