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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Gesehen bei Pinterest:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jetzt live auf Twitch:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gesehen bei Twitch:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Gesehen bei WeChat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die langen Umlaufzeiten von Pluto und Tatort-Folgen.

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Kommentar:
"Pluto hat definitiv genug Zeit, um alle Tatort-Folgen zu sehen! 🌌🕵️‍♂️ #PlutoDerTatortFan"

Astronomie, braucht, folgen, Humor, Jahre, Pluto, Sonne, Tatort, Umrundung, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kardashian, Meer, Plastik, Sterben, Tod
vor 4 Monaten

Entspannung, Humor, jetzt, Kaffee, rauskommen, Wachheit
vor 4 Monaten

50, ausgeben, denn, Euro, Flughafen, Geld, Humor, Kaffee, nicht, Reise, Sandwiches, Snack, teuer, wer, will, zwei
vor 4 Monaten

13 Uhr, arbeiten, Dinge, Freitags, Humor, länger, Leben, nicht, sicher, Sicherheit, steuern, Tod, Uhr
vor 4 Monaten

Alkohol, braucht, ChatGPT, haben, Humor, Intelligenz, keinen, Kippen, könnten, Künstliche Intelligenz, niemals, Rauchen, Respekt, Schachtel, Trinken, Weizen, Zigaretten
vor 4 Monaten

30, alle, an, Beziehung, Ehe, erfolgreich, erste, Glückwunsch, Humor, noch, Scheidung, Single, Unverheiratet

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

19 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

12 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

12 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Trendet auf Threads:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Beliebt auf Facebook:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Trendet auf Instagram:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

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Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

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