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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FĂźr immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten vĂśllig unbekannt sind. Das ist schĂśn.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer KĂźhlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hĂśre die Antworten meiner jĂźngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer BlĂźtezeit war.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband ßber der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jetzt live auf Messenger:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, mĂśchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Beliebt auf Instagram:

In Deutschland sagt man nicht: „SchĂśnes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner ĂźbermĂźtig wird.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Gesichtet auf Messenger:

Geburtstage sind gut fßr die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die Üfter Geburtstag haben, länger leben.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

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Kommentar:
"Pluto hat definitiv genug Zeit, um alle Tatort-Folgen zu sehen! 🌌🕵️‍♂️ #PlutoDerTatortFan"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines SchĂśnheitschirurgen zu antworten. Ich hĂśr‘ jetzt auf damit!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spĂźlen zu kĂśnnen!“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, kĂśnntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der SchlĂźssel zum GlĂźck steckt von innen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

11 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

20 Leute checken gerade 👀

Na dann komm ich halt in die HĂślle, im Himmel kenn ich eh keinen.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

16 Leute checken gerade 👀

Nimm dir ein Beispiel an StĂźhlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂźr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung fĂźr alles.

8 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.583

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Die RĂźckkehr zu Twitter ist wie die RĂźckkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhÜht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen mÜchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mit Meditation aufgehĂśrt. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr WĂśrter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann mĂźssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum werden Eltern wßtend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe frĂźher PlastikkĂźgelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Beliebt auf Slack:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gesehen bei Messenger:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

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