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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Gerade geteilt über Pinterest:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Geht gerade viral auf Reddit:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Gesehen bei Snapchat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Gesichtet auf Reddit:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die langen Umlaufzeiten von Pluto und Tatort-Folgen.

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Kommentar:
"Pluto hat definitiv genug Zeit, um alle Tatort-Folgen zu sehen! 🌌🕵️‍♂️ #PlutoDerTatortFan"

Astronomie, braucht, folgen, Humor, Jahre, Pluto, Sonne, Tatort, Umrundung, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Andere, Denken, egal, etwas, Gedanken, gut, Humor, Meinung, selbst, Selbstbild, Selbstironie, Selbstvertrauen
vor 4 Monaten

eigentlich, Festnetz, finden, Handy, Humor, noch, Technik, zu
vor 4 Monaten

ausgeräumt, ausräumen, Beziehung, Gefahr, Geschirrspüler, Humor, kann, lange, Männchen, selbst, sich, So, totstellen, Weibchen
vor 4 Monaten

Evolution, Gehirn, haben, Hoffnung, Humor, Jahre, Menschen, Millionen, Quallen, überlebt
vor 4 Monaten

Alltag, Chaos, Couch, Faulheit, Handy, immer, So, unordentlich, Witz, Wohnung
vor 4 Monaten

bezeichnet, Erinnerung, genau, Heute, Humor, nachtragend, Selbstironie, Stunden, Zeitangabe

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Couch ist sofalockend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Netflix und peinliches Schweigen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

13 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

9 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

25 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

22 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jetzt live auf YouTube:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Gesichtet auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Trendet auf YouTube:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

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Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

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