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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Gerade geteilt über X:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Beliebt auf Instagram:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Gesehen bei Instagram:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Gesehen bei TikTok:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Witziger Spruch über Polizeiautos, die mit Eiswagenmusik für kleine Vergehen werben.
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Kommentar:
"Das wäre auf jeden Fall eine angenehmere Art, einen Strafzettel zu bekommen! 🚓🍦😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

7 Leute checken gerade 👀

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

15 Leute checken gerade 👀

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

11 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

19 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

25 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

5 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

20 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

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